Статьи и учебные материалы Книги и брошюры КурсыКонференции
Сообщества как педагогические направления Совместные сообщества педагогов, студентов, родителей, детей Сообщества как большие образовательные проекты
Step by step Вальдорфская педагогика Вероятностное образование Дидактика Зайцева КСО Методики Кушнира «Новое образование» Педагогика Амонашвили Педагогика Монтессори Пост- коммунарство Ролевое моделирование Система Шулешко Скаутская методика Шаталов и ... Школа диалога культур Школа Толстого Клуб БабушкинойКорчаковское сообществоПедагогика поддержки Семейное образованиеСемейные клубыСистема Леонгард Красивая школаМакаренковские чтенияЭврика
Список форумов
Новости от Агентства Новые материалы сайта Новости педагогических сообществ Архив новостей Написать новость
Дети-читатели Учитесь со Scratch! АРТ-ИГРА…"БЭММс" Детский сад со всех сторон Детский сад. Управление Школа без домашних заданий Социо-игровая педагогика
О проекте Ориентация на сайте Как работать на сайте
О проекте Замысел сайта О структуре сайтаДругие проекты Агентства образовательного сотрудничества О насСвяжитесь с нами Путеводители по книгам, курсам, конференциям В первый раз на сайте? Как работать на сайте Проблемы с регистрациейЧто такое «Личные сообщения» и как ими пользоваться? Как публиковать статьи в Библиотеке статей
Напомнить пароль ЗарегистрироватьсяИнструкция по регистрации
Лаборатория «Сельская школа» Лаборатория «Начальная школа» Лаборатория «Пятый класс»Лаборатория «Подростковая педагогика» Лаборатория «Галерея художественных методик»Лаборатория старшего дошкольного возраста
Библиотека :: Книжный шкаф. Новая классика методической литературы

Никитина Л. ОТЧИЙ ДОМ


Содержание:
  1. А КОНТРОЛЬ НУЖЕН?

← Оглавление


А КОНТРОЛЬ НУЖЕН?


Сколько мне помнится, ни одно родительское собрание в школе не обходилось без этого грозного слова - «контроль»: «Усильте контроль за детьми», «Бесконтролье ведёт к беде», «Постоянно контролируйте, где, с кем проводит время ваш ребёнок, чем он занят, во что играет...»

Вот и в письмах - все педагоги, написавшие нам, единодушны: контроль необходим, «бесконтрольность в учебное время, бесконтрольность на каникулах дают в девяти случаях из десяти нравственный брак» (С. Корягин, Смоленская обл.).

Мнение родителей: «Контроль за ребёнком у родителей в крови - с первого шага, крика, слова» (Г. П., Воронеж).

Однако посмотрите! В письмах подрастающих наших детей отчаянный протест: «Нам не нужен контроль, нужно доверие! Его нам так не хватает...» И в то же время просьба к взрослым: «Помогайте нам...», «Станьте собеседниками...» И тут же предостережение: «Но не опекайте нас».

Как же во всем этом разобраться?

Думаю, что все зависит от того, что понимать под словом «контроль». А понимают разное. Подростки протестуют против надоедливой опеки, сопровождающейся подозрительностью и недоверием. Писем от них много, а вот писем от родителей, практикующих такой «контроль», нет. Может быть, это потому, что они и сами не чувствуют себя правыми, просто не знают, как быть, как надо. Ведь болит сердце за детей, вот и мечется мать в страхе, желая только лучшего, только хорошего, а получается все хуже да хуже.

В школе твердят: «Плохо следите за сыном, контролируйте его строже». Она и контролирует как умеет: «Где был?», «Выверни карманы!» «Сдачу всю принес?», «Покажи дневник!», «А не врешь? Я у учительницы спрошу - не отвертишься!..» А мальчишка обманывает все изощреннее, огрызается все наглее. «Ах, как трудно с подростками», - слышишь то и дело.

«А мне легко! - пишет Е. Трубкина (Челябинская область). - Когда есть доверие с самого раннего возраста, тогда и придирчивый контроль не нужен».

А если шагу не дают ступить без присмотра, получается вот что: «Летом на даче мы жили по соседству с семьей, где была девочка трех лет, - рассказывает в письме москвичка Т. Денисова. - Уже с утра мама громко окликала дочку, которая увлеченно играла в песочнице: Анюта, ты где?

- Я играю.

Через несколько минут:

- Аня! Ты здесь?

- Да.

Через некоторое время вновь мамин голос:

- Анюта! Что ты делаешь?! Брось сейчас же эту гадость! Зачем ты собираешь жуков? Вот дрянная девчонка! Сейчас я выйду!..

И такой «контроль» - весь день.

Однажды девочка перестала откликаться. Тогда бабушка в испуге выскочила из дома и бросилась искать внучку, продолжая кричать: «Аня! Аня!» Увидела и набросилась на нее:

- Ты почему не откликаешься?

И слышит в ответ спокойное:

- А вы мне все надоели».

А вот ещё одна история: «Когда умерли наши родители, я осталась с двумя братьями 12 и 14 лет, а мне было тоща всего 17. Конечно, опыта в воспитании никакого, Но я старалась мальчишек контролировать. Я, казалось, делала все: и с улицы вовремя звала их, и дома заставляла все делать, и в магазин ходить. А возраст-то у них какой: только смотри за ними да смотри. Но дела шли все хуже и хуже - ребята где пытались обмануть, где не послушаться. Старший вообще стал от рук отбиваться. И тут соседка посоветовала: «Ты ослабь опеку над ними, старайся, чтоб они чувствовали себя в ответе за дом. Будь ближе к ним, чаще советуйся, кому что купить, не одна думай, а все вместе решайте семейные вопросы». И вот как-то собрались все вместе, обсудили, сколько денег оставить на питание (сколько оставить, конечно, только я знала, но я объяснила, что нужна именно эта сумма), кому купить обувь, кому брюки, что делать сегодня, как отдохнуть в выходной. Прошел год. Ребята не по годам повзрослели, а мне стало куда легче, радостнее с ними» (Н. Фокина, Бузулук, Оренбургская область).

Внимание, участие, интерес к жизни растущего человека - вот что понимают под контролем те, у кого нет конфликтов с детьми. «Нужно жить интересами ребёнка, знать, чем был заполнен его день, кто его друзья, что его волнует, его обиды и радости» (В. и Г. Лихачевы, Тольятти). «С самых первых сознательных дней жизни сына я старалась выслушать в первую очередь его самого: почему так вышло? Зачем он так сделал? И помогала ему понять, в чем его вина. А он мне всегда все рассказывал» (В. Маматова, Казахская ССР). «Не надо инициативы ребёнка зажимать, нужно дать ему возможность самостоятельно решать и делать, отвечать за себя. Пусть у ребёнка развивается самоконтроль» (С. Попов, Свердловск).

Выходит, секретов особых нет, все просто: «жить жизнью ребёнка, впустить его в свою жизнь, думать вместе с ним, а не за него» (В. Левштанов, Московская область). Тогда и дождешься такого признания: «Подруги в училище мне завидуют: вот бы такую мать! А я и не отрицаю: лучшей подруги не найти. Когда прихожу домой, мама садится рядом со мной, слушает мои новости рассказывает сама. Я понимаю, что она очень переживает и волнуется за меня, и стараюсь делать так, чтобы не только мне, но и ей было хорошо» (Г. Глушенко, 16 лет, Зеленоград).

«Хорошо рассуждать, когда время есть, - возразят мне. - Но ведь днём дети в детском саду, в школе, а мы на работе. А общим бывает только вечер - с домашней суетой, телевизором и усталостью после рабочего дня. Тут не до разговоров по душам».

Все так. И все же. Автор уже упоминавшегося письма Е. Трубкина работает швеей-мотористкой, её сыновьям 15 и 16 лет, а вот говорит: «Мне с ними легко!» Успевает, значит. А успевает потому, что, судя по её письму, постоянно держит с ребятами «обратную связь», знает, чем они живут. И они в курсе всех её дел и забот. Когда это началось? Не год и не два назад, а наверное, гораздо раньше.

Вот письма от воспитательниц детских садов.

«Удивительно, но родители, приходя за детьми, интересуются (да и то не все) только тем, как дети... едят. Ни игры, ни занятия, ни отношения с другими детьми - ничего этого им не надо! Они ругают своих детей за то, что те испачкали рубашку, штанишки, но никогда не спросят, а что они делали, почему испачкались» (С. Земскова, Рязань).

«Нередко в детском саду можно услышать такой Диалог: «Мама, я сегодня был капитаном, а Саша боцманом на корабле! Наш корабль ловил рыбу в море. Мы...» В ответ же: «Одевайся скорее, не болтай!» (Н. Гречишкина, Барнаул). Так и вчера, и сегодня... а завтра сыну уже не захочется маме ничего рассказывать. И тогда живое общение с ребёнком придется заменить этим: «Покажи руки! Выверни карманы! Где был? Да отвечай же, когда тебя спрашивают!» Начнется тот самый въедливый контроль, который не нужен.

А вам, уважаемые взрослые, не приходилось разве ежиться от недоверчивого надзора супруга, начальства общественности? Вряд ли такой контроль действовал на вас благотворно. Мне, например, всегда в таких случаях хочется делать наперекор.

Итак: контроль - интерес мы «вынесем за скобки», только его и никакой другой.

 
Страницы: « 1 ... 14 15 16 17 (18) 19 20 21 22 23 »

Постоянный адрес этой статьи
  • URL: http://setilab.ru/modules/article/view.article.php/c24/208
  • Постоянный адрес этой статьи: http://setilab.ru/modules/article/trackback.php/208
Экспорт: Выбрать PM Email PDF Bookmark Print | Экспорт в RSS | Экспорт в RDF | Экспорт в ATOM
Copyright© Елена Никитина & Сетевые исследовательские лаборатории «Школа для всех»
Комментарии принадлежат их авторам. Мы не несем ответственности за их содержание.


© Агентство образовательного сотрудничества

Не вошли?